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Mardi 6 Juillet 2010,®©

Elle a toujours la frite

Elle a un p'tit air mesclun

Elle a parfois les cheveux poivre et sel

Elle est parfois soupe au lait

Elle met la main à la pâte

Elle a le goût de l'effort

Elle a quelquefois de la brioche

Elle est accommodante et liante

Elle aime bien être braisée

Elle a de l'oseille

Elle épluche ses factures

Elle fouette (hummmm !) ou elle fouette (pouaaaah !)

En soirée elle fait le cake et elle est beurrée

Elle se farcie les dindes

Le week-end elle végétarien

Elle a des jugements à l'emporte-pièce

Elle chante comme une casserole

Elle est souvent à poêle

Elle rempli les cocottes

Elle met toujours son doigt pour vérifier la température et le goût !

Elle ne connaît pas les baisses de régime

Avec elle, il n'est jamais trop tarte pour bien faire

Elle ne crache jamais dans la soupe

En amour, elle dévore des yeux

Elle déteste les tapas nocturnes

Elle n'est pas une tire-au-flan

Elle déteste les quiches

Elle ne fait jamais un four en public

Elle ne mâche pas ses mots

Elle n'aime pas les queues-de-poisson

Elle n'a pas de moule à manqué

Elle ne brûle jamais d'envie

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Mardi 6 Juillet 2010,®©

Elle va droit au but

Elle nage facilement dans le bonheur

Elle passe par tous les stades

Elle a souvent l'athlète de l'emploi

Elle suit un régime sans selle

En amour c'est toujours un vélodrame

Elle ne saute que la haie

Elle fait toujours les courses

Elle a parfois du vain coeur

Les soucis ? elle s'en foot

Elle aime partager le Tee avec ses copines

Elle se fait toujours le maillot

Elle aime sa sueur

Elle se trouve toujours crawle

Elle s'escrime à bien faire

Elle n'a pas peur des épreuves

Elle adore jouer à domicile

Elle aime les entraineuses de Pigalle

Elle a une voiture-balai

Elle aime la grimpe et la glisse

Elle a un cou franc

Elle essuie pas mal de revers

Elle aime se faire Fanny

Elle est experte en patins

Elle s'habille à vos marques

Elle pratique souvent l'ingénue flexion

En soirée, elle part toujours en vrille

Elle n'agit pas sur un coup de tête

Elle ne court jamais à sa perte

Elle ne te lâche jamais les baskets

Elle ne rallye pas, elle s'exprime

Elle ne se nourrit que de club-sandwichs

Elle ne se sniffe pas, elle mord la ligne

Elle n'aime pas se faire plaquer

Elle n'aime pas les mains

Elle n'est jamais sur la touche

Elle n'aime pas qu'on l'échauffe

Elle ne supporte pas les sots périlleux

SON ÉPITAPHE PRÉFÉRÉE : Aire de repos éternel

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Lundi 5 Juillet 2010,®©

Elle est bourrée de talents

Elle arrose toujours une bonne nouvelle

Elle a parfois l'esprit alambiqué

Elle saute toujours du coq au vin

Avec elle c'est souvent une histoire de gros saoul

Elle offre toujours six roses

Elle raconte souvent des histoires qui ne tiennent pas debout

Elle fait plaider son advodka pour sa défonce

Elle se fend toujours la poire

Elle s'habille toujours avec un Gin

Elle prend de la bouteille

On peut compter sur elle, c'est un pilier

Elle peut rire jaune, oui, mais... Ricard !

Elle peut aussi être pétée de rire

Elle est parfois verre de rage

Elle est macabrement fan des mises en bière

Elle se souvient toujours de la race se son chien : c'est un Black & White

Elle prend toujours du plaisir même cul-sec

Elle n'est jamais anonyme

Elle ne se plein jamais

La goutte ne lui fait jamais déborder le vase

Elle n'est pas imbu d'elle-même

Elle ne sait pas mettre de l'eau dans son vin

Elle ne mange jamais de la viande saoule

Elle ne perd pas contenance

Devant les problèmes, elle ne se débibine jamais !

Elle ne pousse jamais le bouchon trop loin

Elle ne provoque pas d'embouteillages

Elle n'est pas imbuvable

SON ÉPITAPHE PRÉFÉRÉE : ce n'est qu'un aurevoir hoquet ?

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Lundi 5 Juillet 2010,®©

Elle est experte en bibliques relations

Commerciale, pour 2 bibles achetées, elle t'offre une parabole

Avec elle ça va tiquant

Elle parle toujours dogme à dogme

Elle pratique la langue de vicaire

Elle aime les religieuses

Elle est souvent bien en chair

Elle a toujours des hauts, jamais de bas

En amitié, Elle sait remuer ciel et terre

Elle connait le point clergé

Elle adore les pets de nonne

Elle se lève toujours à l'aube

Elle prie couvent

Elle fait une croix sur son passé

Pendant l'amour, elle ne pousse jamais de Christ

Elle ne tire jamais le diable par la queue

Elle ne se fait jamais prier

Elle ne montre jamais ses saints

Même fâchée, elle ne pratique pas la curé

Avec l'âge elle ne prend pas de rites

Elle n'a pas les gens en odeur de sainteté

Elle ne jouit jamais d'une grande notoriété

SON ÉPITAPHE PRÉFÉRÉE : "J'ai trouvé la Terre Promise"

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Lundi 5 Juillet 2010,®©

Elle a toujours une bonne circulation

Elle dort en chien de fusil

Elle flash pour tout le monde

Elle est toujours fidèle au poste

Elle a la manie de tout garder à vue

Elle t'attend toujours au tournant

Elle s'arme de patience

Elle sait changer son fusil d'épaule

Elle défend ses idées

Elle n'a jamais les cheveux en bataille

Elle n'abat jamais ses cartes

Elle ne dépasse jamais les bornes

Elle ne fait pas de trafic

Elle ne tombe jamais dans le panneau

Elle n'exécute jamais un travail

Elle ne tire pas de conclusions hâtives

Elle ne fait pas de PAN sur la comète

Elle n'est jamais criblée de dettes

Elle ne tue pas la poule aux oeufs d'or

Elle a toujours sur elle un mouchard de poche

Elle ne se refait jamais une santé

Elle ne fait pas de faux pas

Elle n'est jamais d'humeur massacrante

Elle n'a pas de plomb dans la cervelle

SON ÉPITAPHE PRÉFÉRÉE : NUL N'EST CENSÉ IGNORER LA FOI !

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Lundi 17 Mai 2010,®©

Qui n'a pas vécu ce qui va suivre, ne peut comprendre tout à fait...

ce petit goût d'enfer, c'est les autres.

Et pourtant, il suffit de quelques jours d'hospitalisation et d'une vie communautaire forcée avec, ce que l'on pourrait appelé en langage fleuri,

LA VIEILLE DU LIT D'À CÔTÉ !

Toi, t'es petzouille à comparer car elle a la faveur de l'âge.

Tout ce qu'elle subit, tout ce qui lui arrive c'est forcément pire que toi.

Elle est forcément mignonne, la vieille, elle est sympathique et attendrissante...

POURTANT, toi t'as l'impression de vivre avec Tatie Danielle qui te pourrie la vie quand personne ne regarde.

Elle s'endort avant toi et se réveille après toi...

pas dur !, elle ne te laisse dormir qu'une demi heure !

Parce qu'elle te sort un ronflement à faire pâlir un bûcheron canadien...

et tu te dis comment elle fait ça toute seule ?... c'est quelquechose d'inracontable,qui te fait vibrer les poches à perfusion....

un truc qui vient de l'au-delà !

Et quand elle ne ronfle pas, elle gémit ses aïeuls (si possible dès 3h du mat', histoire de bien te faire chier) : "aïe aïe aïe mes côtes, mon foie, ma jambe, mon pied... ET MA MAIN DANS TA GUEULE ! (c'est ce que tu penses tout bas et que tu n'oses jamais dire... elle a la faveur de l'âge !)

Après une grasse matinée, vers 5h du mat', la v'là t'y pas que la Vieille a décidé d'aller aux toilettes toute seule, et pensant que tu dors, choisi de laisser la porte grande ouverte. Bien sûr, C'EST TOI qui est dans le lit le plus proche. Comme ça tu assistes au pipi-caca en visiorama et son dolby stéréo.

Quand la Vieille a chaud, tout le monde a chaud

Quand la Vieille a froid, tout le monde a froid

Quand elle veut dormir, t'éteinds la télé, ça fait de la lumière

Quand elle veut discuter n'importe quand, tu l'écoutes.

Même si t'es droguée par l'anesthésie, genre semi-comateuse

Même si tu as de la visite (parce qu'elle aime bien causer à tes visites).

LE PIRE... c'est que lorsque tu racontes ton histoire à ton entourage proche pour susciter un peu de compassion, t'as le droit à un ... : "la pôv' tite mère" (parce qu'elle a la faveur de l'âge)

Et là, t'as un doute, une hésitation :

est-ce qu'ils ont bien compris ce que je leur raconte ?

Pour un peu c'est toi qui passe pour la dégueulasse de service à oser te plaindre !

Mais comme elle a la faveur de l'âge, tu t'écrases.

Ce qui ne t'empêche pas de rêver au fond de toi de ce moment délectable où tu te vois lui balancer un "MAIS-TU-VAS-PAS-LA-FERMER

-TA-GUEULE-MAINTENANT-T'ES-PAS-TOUTE-SEULE-DANS-L'UNIVERS-BORDEL !"... des familles.

Un truc dont tu rêves mais que tu ne feras jamais, parce qu'au fond de toi, t'es pas méchante et que tu sais ...

Qu'un jour tu seras vieille ... comme elle

Que tu auras la faveur de l'âge... comme elle

GNIARF, GNIARF, GNIARF ! PATIEEEEEEENCE !

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lundi 10 mai 2010,®©

Tes vacances sont terminées, tu es toute bronzée, c’est le moment de draguer.

Tu te renseignes sur les soirées, en priant qu’il y ait un peu plus de choix, de fantaisie qu’avant de partir…. pas de bol, mais tu fais avec.

Ca caille velu le soir sur Paname, il faut que le bronzage sur ton tatoo fasse ses preuves (pas le tatouage de gonzesse au henné… naaaan, le vrai, le dur, le….), alors tu t’habilles le plus mini possible, style, genre t’as pas remarqué que t’étais rentrée de vacances.

STRATÉGIE N°1 : Soirée optée, direction le bar. On a l’air moins con et moins seule un verre à la main, et celui-là va te faire la nuit, vu que t’es fauchée, tu rentres de vacances.

STRATÉGIE N°2 : Repérage. Faut que la demoiselle soit mignonne, féminine, avec DEJA un verre à la main, parce que t’as pas l’intention de lui offrir une boisson, vu que t’es fauchée, tu rentres de vacances. T’es à sec, mais il ne faut pas que ça se remarque. A y est ! cible vérouillée.

STRATÉGIE N°3 : Observation. Si elle est avec des cop’s, il faudra passer par l’une d’entre elles… l’attaquer direct ça fait morfale et l’entourage est TOUJOURS soupçonneux des intruses. Si elle est avec sa copine, FORGET ! Ca va finir à coups de boule, tout le monde va te repérer et tu seras grillée pour les soirées d’après (outre le fait, bien entendu, que, aussi, ça fait mal). Si elle est seule, c’est louche. Les lesbiennes sortent groupées, par 2 au minimum, y a que toi pour avoir l’idée saugrenue de venir en solo.

STRATÉGIE N°4 : Abordage. Alors là, il faut changer les habitudes. Même les hétéros qui draguent savent ça = SOURIS ! Même si c’est le b.a.ba, la lesbienne qui drague se la joue “bad boy des bacs à sable” en faisant la gueule, et s’étonne toujours de ne rien ferrer.

Deux options suivent :

-Soit elle se détourne , soit elle te mate aussi et répond à ton sourire.

-Si elle se retourne, c’est une pétasse (dans ta tête !… comment a-t-elle pû te résister ?).

-Si elle te souris, come on ! ça commence par un “bonsoir ! ça va ?”… l’autre “ouiiiii, et toi ?” (ça ne varie généralement pas)… réponds positif… ne commence pas à étaler ta dernière rupture, que ton ex te harcèle au téléphone pour récupérer le chien, qu’il te faut trouver une colocataire sinon tu vas finir à la rue etc… Ne donnes pas non plus ton opinion sur la soirée avant qu’elle ne t’en parle, genre blazée “mouaaaais, c’était mieux avant”, ça fait pilier de bar en chasse (même si c’est le cas).

Invites la à danser. Je sais, sur de l’électro c’est pas jobard, mais t’avais qu’à choisir une soirée où on passe de la musique généraliste (si, si… il y en a… au moins une…avec une super méga géniale DJ ..... bref, trêve de pub).

Sois dynamique, pas fofolle… Entrepreneuse (pas en bâtiment, patate!) mais pas peloteuse… souriante, mais pas Joconde… festive, mais pas bourrée. Parce que se regarder en chien de faïence toute une nuit, c’est bon pour finir serre-livres, pas serres-moi-fort !

Bref, de l’audace, du tact, du doigté (si je peux me permettre) et le tour est joué

Bonne chance à toi & have a good niiiiiiight !

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samedi 8 mai 2010,®©

Il ne faut jamais regretter ses lettres d'amour... seulement les adresses

Le big love, les filles connaissent bien...

et vite !

Ça s'enflamme de partout, ça jure fidélité, ça commence les phrases que l'autre termine et ça s'étale au grand jour dans les actualités facebook

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"ch't'aime plus que tout à en mourir ma ninou d'amour"

"Toi et moi c'est du sûr"

"huhuhuhu tu mankes tro"

"a moi osi tu c ! truc de ouf ! mon amour putain (sic)"

(Ndlr : ah ben sur facebook, faut pas demander de connaître l'orthographe, ni la conjugaison, ni rien d'ailleurs)

et je t'en passe et des meilleures, parce qu'en plus tu peux commenter cette actualité révolutionnaire de notre monde occidental avec des :

"vous êtes trop mimi les filles, j'vous aime"

ce qui tendrait à frôler la partouze intellectuelle et sentimentale

Le pire c'est que tu peux agrémenter cette love story des familles avec des liens sirops youtube de Mecano "une femme avec une femme" ou Keen-V "tu me manques" .... avec une spéciale dédicace

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"J'ai trop de chance de t'avoir dans ma vie"

(Je réécris en français, trop fatiguant le facebookien)

"avec toi je réapprends à vivre, sans toi je survie"

(Ndlr :je demande des droits d'auteur pour tous les copiés-collés de cette phrase intense lol !)

"cette chanson pour toi mon namuuuur, parce que toi seule sais pourquoi..."

(alors pourquoi... POURQUOI nous l'infliger à nous, bande d'ignares, via les actus ???)

Seulement Dallas ou Amour, Gloire et Beauté n'ont d'intérêt que par les rebondissements.

C'est pourquoi, après des mois de florilèges de bons sentiments, survient la fatalité incompréhensible de la séparation, dans une écriture quasi mystique :::::::

"P'taiiiin ! comment j'ai mal, p'tain d'sa race!. pourquoi tu m'as fais ça ? T'es qu'une p*** reste avec ta pouf***, de toute façon une raclure avec un déchet humain, vous allez bien ensemble dans la même poubelle !"

(Ndlr : idem pour les droits d'auteur sur les copiés-collés ! mdrrrrrr !)

De toute façon, comme tu as giclé la fautive de tes contacts, SACHES UNE CHOSE :

elle ne peut pas lire tes humeurs sur ton mur, mais tes potes OUI.

Du coup, c'est la guerre ouverte à qui aura le plus de voix de son côté via les commentaires des potes tout aussi mytiques

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"c'est pas une grosse mytho de psychopathe comme toi qui va me faire tomber !!!"

" : rhooooo, c'est pas bien ce qu'elle t'a fait"

" : ( "

" : / "

" : D "

" : O "

" : ? ; P "

" : ) "

Aaaaah, c'est du joli ma bonne dame !, surtout qu'après le soufflé retombe

( je parle du moral et pas de celui que t'aurai aimé faire retomber sur la gueule de l'interessée).

Après la colère, viennent les regrets

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"Tu m'as promis et j'y ai cru. T'étais mon lapin de ma vie à moi".

Jusqu'au jour où.....

tu retombes en big love...

que les filles connaissent bien.... et vite !

Et bis repetita !

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jeudi 29 avril 2010,®©

Rhhhaaa ! les vacances !

Ca fait un an que tu as prévu de t’éloigner de la France pour le soleil, le sable fin, la brise légère iodée, et tenter le + si affinités avec une belle autochtone… qui te donnera l’occasion de parler le français aussi bien que la Vanessa de Secret Story.

Moi, ça a été le Portugal.

Déjà, autant te dire qu’avec mon physique de grande blonde à la peau bien blanche, entre deux portugaises pure souche, j’avais plutôt l’air d’un Kinder Pingui que d’une déesse (je n’ te parle pas de la voiture, patate ! on est là pour te faire rêver !)

Arrivée sur la dune censée surplomber le paysage de rêve, je dois décider au milieu de quelles marques de parasol j’aurai l’air moins con… et dire qu’il y a longtemps on payait des “hommes-sandwichs” pour faire le job, aujourd’hui, non seulement on le fait gratos, mais en plus on en est fier !

Bref, je m’installe entre une bière et un soda, suffisamment centrée pour qu’autour de moi ce soit le mini-désert. BINGO ! Une demi-heure plus tard, 3 blondes s’installent à ma droite. Malgré leur côté je-me-le-pète-à-montrer-mon-ventre-plat, j’apprécie la vue derrière mes lunettes de soleil (accessoire plus approprié à cet instant qu’en boîte de nuit, cqfd !)… RE-BINGO ! Leur parasol s’envole, et, comme guidée par mon instinct d’aider mon prochain, je rattrape le fugitif… L’une des trois grâces me le prend. Pas un sourire, juste un “thank you” du bout des lèvres. Je me dis “ces Anglaises sont vraiment pète-sec”. La moindre des choses quand tu vas à l’étranger, c’est dire “bonjour-merci-au revoir” dans la langue, non ?

Et v’là t’y pas qu’elles se parlent entre elles… MERDE ! des Françaises !

je zyeute leur campement… pas d’erreur. Magazines Féminins avec les tests à la con spécial été, lait protecteur + 50… J’ai quand même pas fait 2000 bornes pour entendre jacter du Français !… ben si, car justement vient s’installer à ma gauche la famille Pierrafeu, avec le “Juju-vas-pas-trop-loin-faut-qu’ch’te-voille”. Juju qui a eu le temps en deux secondes de me balancer du sable en courant à deux centimètres de moi, et qui piaille pour que son père gonfle sa bouée.

C’est pour ça que je déteste les plages. Moi, le Portugal, je l’aime au calme, dans ses villages de gens simples, emplis de leurs valeurs et leurs traditions…

Parce que des scènes comme celles-ci, c’est toute l’année qu’on les vit à Paris.

P.S CULTUREL (c’est pas des conneries):

Tu sais d’où vient l’expression “les portugaises ensablées” ?

C’est parce qu’en France les huîtres n’existaient pas. Elles ont été importées du Portugal et avant que l’on n’en maîtrise la culture, les huîtres portugaises étaient pleines de sable.

Tu raconteras ça à ton prochain dîner de cop’s, ça va en jeter un maximum !

Allez… bon app’ & kisssssss

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mercredi 28 avril 2010 ®©

La lesbienne en couple ne sort plus, ne boit plus, fait un régime, ne fait plus de blagues graveleuses avec ses cops …la lesbienne en couple réserve ses samedis soirs aux réceptions/invitations dans les maisons d’autres lesbiennes en couples (qui se ressemble s’assemble !), et fait du cocooning le dimanche devant un dvd ou la multi-rediffusion des Experts… 

La lesbienne en couple ne sort plus en public. Pourquoi? Plus besoin de chasser, elle n’est plus célibataire. Mais aussi, elle a la trouille que d’autres célibataires (elle en connaît un rayon) chassent sa copine.

Du coup, après le passage, yeux dans les yeux, “je t’aime, moi aussi – ‘chuis bien avec toi – t’es la femme de ma vie” (déclaration qu’on se fait généralement dès la 1ère coucherie), et qui ne dure, allez, 6 mois, car seules au monde noyées dans leur bonheur, ça finit par boire la tasse et étouffer. Le couple ne se supporte plus, se sépare, va chouiner chez une bonne copine, qui du coup, offre un lot de consolation dans son lit ! Eh oui… t’as pas remarqué que ce n’est pas forcément en soirée que ta copine se fait chasser, mais parmi vos connaissances?

Faut sortir, ma fille ! Eteindre la télé, bouger du canapé, étaler ton bonheur aux yeux du monde pour que ton couple RESPIRE ! Ce n’est pas parce que tu en tiens une que c’est pour la vie, d’office. Il faut oeuvrer au quotidien ! Si tu fais attention à elle, elle fera attention à toi…. je t’entends me dire ” mais c’est c’que ‘ch’fais !!!”

Naaaaaan !… faire attention… ça veut dire quoi ? (lol !) C’est apporter de l’attention à ses besoins (affectifs, patate, on ne parle pas d’un chien!), sa vie, ses espoirs, ses projets, la soutenir dans ses épreuves, solliciter ton imagination pour la surprendre, la faire rire, et surtout… l’ECOUTER quand elle te parle ! Non seulement ça te sortira de ton nombril, mais mieux, elle en fera de même avec toi… c’est le fameux donner pour recevoir, et ça s’appelle l’Amour… De quouaaaaaa ?… L’AMOUR !

Arrête de dire je t’aime n’importe comment, avec la 1ère venue, dès la 1ère nuit !

Arrête de l’appeler ta femme au bout d’1 semaine,

Arrête de lui filer les clés de ton appart’ au bout d’1 mois,

Arrête de la plaquer à la 1ère engueulade.

Prends le temps de l’apprendre (de la prendre ?…), d’accorder le « qui tu es à qui elle est ».

En langage musical, ça s’appelle l’harmonie.

Et puis, sors ton couple du placard, ça sent le moisi !

“Emmène la danser ce souaaaaaar, joue contre joue et serrées dans le nouaaaaar…”

Bravo Michelle, tu n’as pas Torr ! ah ah ah !

Allez hop ! A la prochaine ! Tu me raconteras comment ça s’est passé… Parce que là, moi, faut que j’aille m’occuper de mon Autre……..